Un aficionado a la pesca esta sentado en el bar del puerto para tomar una copa. En ese momento entra un gigantón cargador del muelle y acercándose va y le coge la copa y se la bebe.
El hombrecito lo mira y arranca a llorar, a lo que el hombretón dándole lástima le dice: Pero tío no te preocupes, solo era una broma y te invito a una copa.
El hombrecito lo vuelve a mirar y le dice: No, si no lloro por la copa... es que hoy a sido el peor día de mi vida :
Esta mañana me despidieron del trabajo... fui a coger el coche y me lo habían robado... llegué a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con otro .... y me dije que lo mejor era venirme a pescar... y cuando llego al puerto me encuentro el barco hundido y ahora que estaba pensando en matarme.... VIENES TU Y TE BEBES MI COPA DE CIANURO.
LA VÍSPERA DE LA JORNADA
Sí.......dígame?. Contesta la voz de Manolo desde el otro lado del teléfono.
Hola colega, te llamaba para preguntarte si vas el sábado de pesca ?.
Seguramente si, por qué me lo preguntas ¿. Te vas a venir con nosotros?.
No lo se todavía, es mucha pesquera para la parienta y se me mosqueará. Por cierto, se me olvidaba decírtelo........... No veas el pesquerón que acabo de hacer....jeje. Acabo de volver y los vecinos no se podían creer lo que estaban viendo.......
Siiiiiii ?
.........jeje. Adivina lo que he pillao ?........ 5 sargetones, 3 doradas, un borriquete, 2 urtas y un pargo que quita el hipo..........jeje........el más chico pesará como 2 o 3 kilos.......
La gente en la playa no se lo podían creen, no veas cómo tiraban los bichos ......he tenidoque agraceder los aplausos y las felicitaciones.
Vaya.....hombre.......enhorabuena. La peña tampoco se lo creerá, pero tendremos que felicitarte.
Lo mejor fue cuando la reportera de la revista “PEZCA” me besó y me susurró al oido..........Antonio.............Antonio...........ANTONIO
ANTOONIO .......joder......Antonio, despiértate ya que son las cinco de la mañana y lleva un rato sonando el despertador. Siempre te pasa igual, mucho despertador y te tengo que llamar yo.................ANTOOOOOOOOONIOOOOOOOOO.
Un pescador en invierno sale de pesca y cuando llega a la orilla del lago ve a otro que acaba de sacar una trucha inmensa. De inmediato se instala cerca de él para aprovechar el pique.
Con gran desconcierto va viendo como el que esta a su lado continúa sacando truchas y él nada. Pasa bastante tiempo y se anima a preguntar el secreto de su vecino.
Buen hombre ¿Que le pone Ud. a la carnada o que carnada usa para tener tanto éxito?
Le responde: Lsr poegans en la bouq para ensticbk.
Disculpe pero no le entiendo.
Respuesta igual de indescifrable.
Ud. sepa disculpar pero no le entiendo.
DIGO QUE LAS TENGO EN LA BOCA; A LAS LOMBRICES LES GUSTAN ESTAR HUMEDAS Y CALENTITAS.
En un manicomio dos locos están pescando en la piscina y en esto que un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir.
El otro loco se tira detrás de el y lo rescata!!
Un cuidador da parte al director y al día siguiente llama al salvador a su despacho y le dice:
"Mire Vd. Hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de una persona hay que estar muy cuerdo, ya que puso su propia vida en peligro a sabiendas es por eso que tengo dos noticias que darle una buena y una mala:
La buena es que vamos a darle el alta y la mala es que la persona que salvo ayer ha aparecido esta mañana ahorcada en su cuarto colgado de su propio cinturón"
Y dice el loco:
"No, que va, no se ahorcó, lo colgué yo para que se secara"
Oye Manolo, le cambiaste el agua a los peces?
- No, porque todavía no se terminan de tomar la que les puse la semana pasada.
Bonifacio y su hijo fueron de pesca. Están sentados en un bote con las cañas en las manos. El hijo empieza a hacer preguntas:
- Papi. ¿Por qué el bote no se hunde?
- ¡Ahora no, hijo mio! - dice Bonifacio atento al flotador. Pasa un rato y el hijo vuelve a preguntar:
- Papi. ¿Cómo los peces respiran bajo agua?
- ¡Ahora no, hijo mio !
Pasa otro rato y el hijo le pregunta:
- Papi. ¿Por qué el cielo es azul?
- ¡Ahora no, hijo mio!
El muchacho se queda callado por un tiempo, luego dice:
- Papi. ¿No te molestas con las preguntas que te hago?
- ¡No! ¿Cómo me voy a molestar? Si no preguntas, nunca vas a saber nada...
Manolo salió a pescar con un amigo, alquilaron un bote y fueron a la mitad de un lago. Pasó una hora sin que pescaran nada. Remaron hasta otra parte pero pasaron dos horas... y tampoco. Remaron hasta otro lugar y ahí sí pescaron muchísimo. Manolo comentó:
- Oye, tío, este sitio es el mejor, deberíamos marcarlo para volver mañana.
Entonces el amigo tomó un lápiz y se zambulló. Al rato salió y Manolo le preguntó:
- ¿Dónde hiciste la marca?
- En el fondo del bote.
- ¡Si serás bruto!.. ¿Y si mañana nos dan otro bote?
Habían asignado un nuevo gerente de ventas en el almacén, y este quiso espiar a sus vendedores para percatarse cuan competentes eran. Así que se dio una vuelta por el departamento de artículos deportivos, allí se hallaba un vendedor y un cliente.
Vendedor: - Llévese esta caña de pescar, fíjese que está fabricada con fibra de vidrio, estructura interna reforzada con polímeros microestáticos, lo que le asegura una perfecta flexión y mayor resistencia.... es lo último en tecnología espacial.
Cliente: - Bueno, vera yo no se...está bien me la llevo.
Vendedor: - Bueno, si va a llevar esa fabulosa caña, le hace falta un buen nylon, lleve éste elaborado en fibra de kevlar, resiste hasta dentelladas de tiburones con 200 kilos de presión!
Cliente: - Bueno, vera yo no sé...está bien, su Ud. lo dice.
Vendedor: - Hey, hey , hey para esa caña y ese nylon , usted debe llevar un señuelo profesional, lleve éste fabricado de fibra óptica lo último en tecnología, además contiene un gel que simula el olor de la carnada, lo que vuelve loco a las presas, es genial.
Cliente: - Bueno, verá! ...está bien me la llevo.
Vendedor: - Para este equipamiento no me dirá que lo va a usar en la playa, ahí no hay casi pesca. Debe llevarse esta lancha cabinada especial para la pesca de altura que es el último modelo.
Cliente: - Vera es que yo...... sí bueno.
Vendedor: - Claro está, ese barco necesita potencia para ir a las marcas en alta mar. Para ello no hay mejores motores que estos dos motores de 200 caballos. Podrá ir a cualquier parte.
Cliente: - Bueno, vera yo no sé...está bien, su Ud. lo recomienda.
Vendedor: - Está bien, perdón señor, donde le pongo todo?
Cliente: - Bueno, vera póngalo en ese Volswagen...
Vendedor: - Hey eso no está bien, usted lleva esta estupenda caña, con todos los accesorios y extras profesionales, un barco último modelo y no debe llevarlos en un Volswagen! No señor usted necesita un 4x4, sí señor!
Cliente: - Bueno, pero yo no tengo dinero, verá que...
Vendedor: - Nada de eso, el dinero no es problema, pasemos por el departamento financiero, donde le prepararán un fabuloso plan de financiación para todas sus compras.
Y el cliente compró todo. El gerente que estaba viendo la escena, llamó al vendedor para felicitarlo.
Gerente: - Usted es fabuloso hombre, este tipo vino por una caña de pescar, y usted le ha vendido el mejor equipo, un barco y hasta un 4x4!...permítame felicitarlo!
Vendedor: - Caña de pescar? nooo. Este señor vino por unas compresas para la menstruación de su mujer, y yo le dije: compresas?, pero hombre! se va a aburrir este fin de semana? POR QUÉ NO SE VA DE PESCA.............
Dos pescadores se deciden a irse de vacaciones para pescar, y lo hacen a lo grande. Alquilan un bote, todo el equipamiento de pesca y hasta una cabaña. Se gastan una fortuna en los preparativos.
Una vez en el mar, pasan los días pescando sin tener fortuna alguna. Al final, el último día, uno de ellos pesca un pececillo y comenta frustrado...........
Tío, te das cuenta de que esta birria de pez nos ha costado nada más y nada menos que 2.000 euros.
A lo que contesta el otro:
Jo! , pues menos mal que solo hemos pescado uno.
Un pescador en plena veda de pulpos, pesca uno de un tamaño inmenso. En ese momento ve venir a la guardia costera y nervioso coge al pulpo y se lo echa por el hombro.
No sabe usted que está prohibido pescar pulpos?El pescador mira al pulpo incrédulo y responde al policia.
Ya le decía yo a este puñetero bicho que nadie se iba a creer el cariño que me ha tomado.
Un pescador sin licencia pesca un pescado inmenso, le quita la piel para dejarlo limpio y en eso llega el guardacostas. Sabiéndose ilegal va y tira el pescado al agua.
Vamos a ver, licencia de pesca.
Pero oiga, que yo no estoy pescando. Responde el pescador
Y ese pellejo que está ahí?
Qué pellejo ni pellejo. Es que ha venido un bicho y me ha dicho que le guarde la ropa mientras se baña.....
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1/6/10
CHISTE DE PESCADORES
Oportunidad de promoción interna en la empresa.
Querida el jefe me pidio que lo acompañara a pescar, iremos con importantes clientes y estaremos fuera una semana. Esta es la oportunidad que estaba esperando para mi promoción.
Puedes por favor hacer la maleta con ropa suficiente para una semana, mi caja de pesca con los anzuelos y la caña de pescar?. Los pasaré a buscar por la tarde cuando me vaya al aeropuerto. ¡Ah! se me olvidaba, mete también mi pijama azul de seda.
La esposa empieza a pensar y encuentra muy extraño que necesite un pijama tan delicado para ir de pesca, pero como buena esposa hace lo que el marido le pidió.
Una semana después vuelve el marido muy contento, aunque cansado.
La esposa le pregunta:
¿cómo estuvo la pesca?
Y el le dice:
Uff! Pescamos todo, no dejamos truchas para los demás.
Pero, por que no metiste mi pijama azul de seda en la maleta?
Entonces ella responde:
Pero si lo hice mi amor ¡estaba en la caja de pesca! …
Querida el jefe me pidio que lo acompañara a pescar, iremos con importantes clientes y estaremos fuera una semana. Esta es la oportunidad que estaba esperando para mi promoción.
Puedes por favor hacer la maleta con ropa suficiente para una semana, mi caja de pesca con los anzuelos y la caña de pescar?. Los pasaré a buscar por la tarde cuando me vaya al aeropuerto. ¡Ah! se me olvidaba, mete también mi pijama azul de seda.
La esposa empieza a pensar y encuentra muy extraño que necesite un pijama tan delicado para ir de pesca, pero como buena esposa hace lo que el marido le pidió.
Una semana después vuelve el marido muy contento, aunque cansado.
La esposa le pregunta:
¿cómo estuvo la pesca?
Y el le dice:
Uff! Pescamos todo, no dejamos truchas para los demás.
Pero, por que no metiste mi pijama azul de seda en la maleta?
Entonces ella responde:
Pero si lo hice mi amor ¡estaba en la caja de pesca! …
TODO EL HUMOR DE PESCADORES
TODOS LOS PECES HACEN UNA CARRERA ...
Todos los peces hacen una carrera.
PREGUNTA : Quien llega el ultimo ?
RESPUESTA : El del fin.
AHOGADA
¿Ha visto por casualidad pasar por aqui a una señora con un vestido azul? -pregunta un pescador.
Pues si, mire. Hace un momentico ya.
Es que es mi mujer, no estara muy lejos, ¿verdad?
Bah, no, no creo. La corriente del rio es pequeña en esta epoca...
--------------------------------------------------------------------------------
EL FORASTERO Y EL PESCADOR...
Un buen día estaba un tío paseando por la orilla de un rio, cuando de pronto decidió darse un baño. Miró a sus alrededores y vió a un gallego que estaba pescando. Acercandose a él, le dijo de éste modo:
- "¡Buenas!"
- "Muy buenas..."
- "Óiga, ¿es muy profunda el agua del rio por esta parte?"
- "¡Bah!, no mucho... tres o cuatro dedos diría yo..."
El primero, -que no sabía nadar- decide tirarse al agua y cuando lo hace, se asusta al comprobar que se va hundiendo hasta el fondo sin dar pie... Con mucho trabajo logra salir del agua, medio ahogado, y dirigiéndose al pescador nuevamente y le dice enojado:
- "¡Pero óiga! ¿Y usted no me dijo que aquí habían cuatro o cinco dedos de profundidad solamente? ¡Lo que hay es cuatro o cinco metros!"
- "No sé..." -replicó el pescador- "pero por ahí mismo acaba de pasar un pato, ¡y el agua solo le daba al pecho!"
SANTORAL!!!...
El patron de: Los pescadores...............SAN DALIA
Los mas fuertes..............SAN SON
Los diabeticos...............SAN TIBERI
El mejor sonido..............SAN SORROUN
Mi santo.....................SAN YO
Tu santo.....................SAN TI
Los deportistas limpios......SAN EX
La Jet-set...................SAN TROPEZ
Las navidades................SAN TURRON
Las plantas..................SAN AFLOR
Las borracheras..............SAN GRIA
Las tonterias mal dichas.....SAN DEZ
Los accidentaos..............SAN POTRAO
El vino......................SAN SIMON
Los tembleques...............SAN VITO
Todos los santos.............SAN TIDAD
Los locos....................SAN BOY
¡QUE ASCO!
Salen dos tipos de madrugada a pescar. Y a eso de las cuatro de la tarde, entre la plática sale que uno de ellos es recién casado, y está en su viaje de bodas. Al oír eso, el otro lo regaña:
-¿Cómo es posible que estés pescando, en lugar de cumplir con tu mujer, como todo recién casado...?
-Es que la verdad ni se me antoja: con eso de que ella tiene gonorrea.... Además a mí siempre me ha gustado mucho pescar.
-¿...? Bueno, pero hay otras maneras de tener relaciones, si entiendes lo que te quiero decir....
-Noooo pues tampoco se me antoja: es que con eso de que tiene diarrea.... Mejor me vengo de pesca.
-¡...! Pero hay todavía otra manera....
-¡Menos! Tiene caries, mal aliento y piorrea. Estoy mejor pescando.
-Bueno, pero ¿Cómo es posible que te hayas casado con ese adefesio de mujer? ¡Pero si es un costal de enfermedades....!
-Es que también tiene lombrices... ¡Y si vieras qué efectivas son como carnada...!
CONDICIONES DE
RECIEN CASADOS
Llegan dos recien casados a la habitación del hotel y el flamante esposo interrumpe la caricias para decir:
- Ahora que estamos casados permiteme aclararte ciertas condiciones.
En mi caracter de Gerente de la empresa todos los Lunes de 7 de la noche a 9:30 tengo la reunión semanal de Planificación Los Martes en la noche debo practicar bolos ya que soy el capitan de el equipo
Los Miercoles ceno con algun cliente, esa cena se prolonga hasta las 10 pm
Los Jueves Voy al Gimnasio hasta las 9:30 pm
Los Viernes es dia de farra con mis amigos, no me esperes antes de las 11 pm
Los Sabados me gusta hacer pesca nocturna en el yate, eso es de 7 a 11 pm
Los Domingos es mi día de descanso me gusta dormir temprano y a las 7 de la noche debo estar dormido y detesto que me molesten.
- Muy bien respondio la esposa yo tengo una sola condición
¡ HAGO EL AMOR A LAS 8 DE LA NOCHE TODAS LAS NOCHES !
¡ ESTÉS O NÓ ESTÉS !
TRES HORAS PESCANDO
Un tio lleva tres horas pescando sin ningun resultado, en esto que viene el cartero del pueblo, mete la mano en el agua y empieza a sacar truchas una tras otra.
-Pero bueno! Como puede hacer eso!
-No, yo es que las pesco con la mano.
-Pero eso tendra truco, no?
-Bueno, como usted me ha caido bien le dire el truco. Lo unico que tiene que hacer usted es meterle la mano ahi mismo a su mujer y despues venir a pescar. Al meter la mano en el agua los peces se sienten atraidos y los puede coger con la mano.
-Gracias, gracias.
Total, que el tio recoge los aparejos de pesca y vuelve antes de tiempo a casa para hacer la prueba.
Su mujer esta limpiando los critales y el tio llega por detras y le mete la mano por debajo de la falda en el lugar correspondiente.
La mujer dice:
-Ay, carterito! Que jugueton estas hoy!
MONJAS
En un convento de monjas de clausura se veneraba un pelo de San Pedro como reliquia.
Un día llega una carta del Vaticano en lo que se "invitaba" a la comunidad de religiosas a que ofrecieran al Santo Padre tan preciada reliquia.
La Madre Superiora al recibir la misiva, ordena que se celebre una misa para despedir la preciada reliquia antes de partir con destino a Roma.
Estando en plana celebración, una de las monjitas --la más vieja-- entra en la capilla pues se le había hecho tarde.
Al abrir la puerta.....un ligero vientecillo hace que el "pelo" de San Pedro se vaya al carajo....
La Madre Superiora ...llora desconsolada por la irreparable pérdida y por la explicación que tendrá que dar al santo Padre.
La más vieja de la Comunidad se adelanta al altar....y subiéndose el hábito se arranca de "sus partes nobles" un pelillo que se lo ofrece a la Superiora con la intención de sustituir al de San Pedro.
La Comunidad acepta el cámbio con tal de no entristecer al Santo Padre que lo espera con verdadera ánsia.
Llegado la cajita con la Reliquia a Roma, el Papa ordena que se abra la cajita para poderla contemplar.
Con su mano derecha, coge el pelo...se lo acerca a su nariz y aspirando con profundo respeto la reliquia...exclama:
¡¡¡¡¡Desde luego...no se puede negar que era pescador!!!!!
Todos los peces hacen una carrera.
PREGUNTA : Quien llega el ultimo ?
RESPUESTA : El del fin.
AHOGADA
¿Ha visto por casualidad pasar por aqui a una señora con un vestido azul? -pregunta un pescador.
Pues si, mire. Hace un momentico ya.
Es que es mi mujer, no estara muy lejos, ¿verdad?
Bah, no, no creo. La corriente del rio es pequeña en esta epoca...
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EL FORASTERO Y EL PESCADOR...
Un buen día estaba un tío paseando por la orilla de un rio, cuando de pronto decidió darse un baño. Miró a sus alrededores y vió a un gallego que estaba pescando. Acercandose a él, le dijo de éste modo:
- "¡Buenas!"
- "Muy buenas..."
- "Óiga, ¿es muy profunda el agua del rio por esta parte?"
- "¡Bah!, no mucho... tres o cuatro dedos diría yo..."
El primero, -que no sabía nadar- decide tirarse al agua y cuando lo hace, se asusta al comprobar que se va hundiendo hasta el fondo sin dar pie... Con mucho trabajo logra salir del agua, medio ahogado, y dirigiéndose al pescador nuevamente y le dice enojado:
- "¡Pero óiga! ¿Y usted no me dijo que aquí habían cuatro o cinco dedos de profundidad solamente? ¡Lo que hay es cuatro o cinco metros!"
- "No sé..." -replicó el pescador- "pero por ahí mismo acaba de pasar un pato, ¡y el agua solo le daba al pecho!"
SANTORAL!!!...
El patron de: Los pescadores...............SAN DALIA
Los mas fuertes..............SAN SON
Los diabeticos...............SAN TIBERI
El mejor sonido..............SAN SORROUN
Mi santo.....................SAN YO
Tu santo.....................SAN TI
Los deportistas limpios......SAN EX
La Jet-set...................SAN TROPEZ
Las navidades................SAN TURRON
Las plantas..................SAN AFLOR
Las borracheras..............SAN GRIA
Las tonterias mal dichas.....SAN DEZ
Los accidentaos..............SAN POTRAO
El vino......................SAN SIMON
Los tembleques...............SAN VITO
Todos los santos.............SAN TIDAD
Los locos....................SAN BOY
¡QUE ASCO!
Salen dos tipos de madrugada a pescar. Y a eso de las cuatro de la tarde, entre la plática sale que uno de ellos es recién casado, y está en su viaje de bodas. Al oír eso, el otro lo regaña:
-¿Cómo es posible que estés pescando, en lugar de cumplir con tu mujer, como todo recién casado...?
-Es que la verdad ni se me antoja: con eso de que ella tiene gonorrea.... Además a mí siempre me ha gustado mucho pescar.
-¿...? Bueno, pero hay otras maneras de tener relaciones, si entiendes lo que te quiero decir....
-Noooo pues tampoco se me antoja: es que con eso de que tiene diarrea.... Mejor me vengo de pesca.
-¡...! Pero hay todavía otra manera....
-¡Menos! Tiene caries, mal aliento y piorrea. Estoy mejor pescando.
-Bueno, pero ¿Cómo es posible que te hayas casado con ese adefesio de mujer? ¡Pero si es un costal de enfermedades....!
-Es que también tiene lombrices... ¡Y si vieras qué efectivas son como carnada...!
CONDICIONES DE
RECIEN CASADOS
Llegan dos recien casados a la habitación del hotel y el flamante esposo interrumpe la caricias para decir:
- Ahora que estamos casados permiteme aclararte ciertas condiciones.
En mi caracter de Gerente de la empresa todos los Lunes de 7 de la noche a 9:30 tengo la reunión semanal de Planificación Los Martes en la noche debo practicar bolos ya que soy el capitan de el equipo
Los Miercoles ceno con algun cliente, esa cena se prolonga hasta las 10 pm
Los Jueves Voy al Gimnasio hasta las 9:30 pm
Los Viernes es dia de farra con mis amigos, no me esperes antes de las 11 pm
Los Sabados me gusta hacer pesca nocturna en el yate, eso es de 7 a 11 pm
Los Domingos es mi día de descanso me gusta dormir temprano y a las 7 de la noche debo estar dormido y detesto que me molesten.
- Muy bien respondio la esposa yo tengo una sola condición
¡ HAGO EL AMOR A LAS 8 DE LA NOCHE TODAS LAS NOCHES !
¡ ESTÉS O NÓ ESTÉS !
TRES HORAS PESCANDO
Un tio lleva tres horas pescando sin ningun resultado, en esto que viene el cartero del pueblo, mete la mano en el agua y empieza a sacar truchas una tras otra.
-Pero bueno! Como puede hacer eso!
-No, yo es que las pesco con la mano.
-Pero eso tendra truco, no?
-Bueno, como usted me ha caido bien le dire el truco. Lo unico que tiene que hacer usted es meterle la mano ahi mismo a su mujer y despues venir a pescar. Al meter la mano en el agua los peces se sienten atraidos y los puede coger con la mano.
-Gracias, gracias.
Total, que el tio recoge los aparejos de pesca y vuelve antes de tiempo a casa para hacer la prueba.
Su mujer esta limpiando los critales y el tio llega por detras y le mete la mano por debajo de la falda en el lugar correspondiente.
La mujer dice:
-Ay, carterito! Que jugueton estas hoy!
MONJAS
En un convento de monjas de clausura se veneraba un pelo de San Pedro como reliquia.
Un día llega una carta del Vaticano en lo que se "invitaba" a la comunidad de religiosas a que ofrecieran al Santo Padre tan preciada reliquia.
La Madre Superiora al recibir la misiva, ordena que se celebre una misa para despedir la preciada reliquia antes de partir con destino a Roma.
Estando en plana celebración, una de las monjitas --la más vieja-- entra en la capilla pues se le había hecho tarde.
Al abrir la puerta.....un ligero vientecillo hace que el "pelo" de San Pedro se vaya al carajo....
La Madre Superiora ...llora desconsolada por la irreparable pérdida y por la explicación que tendrá que dar al santo Padre.
La más vieja de la Comunidad se adelanta al altar....y subiéndose el hábito se arranca de "sus partes nobles" un pelillo que se lo ofrece a la Superiora con la intención de sustituir al de San Pedro.
La Comunidad acepta el cámbio con tal de no entristecer al Santo Padre que lo espera con verdadera ánsia.
Llegado la cajita con la Reliquia a Roma, el Papa ordena que se abra la cajita para poderla contemplar.
Con su mano derecha, coge el pelo...se lo acerca a su nariz y aspirando con profundo respeto la reliquia...exclama:
¡¡¡¡¡Desde luego...no se puede negar que era pescador!!!!!
HUMOR VARIADO DE PESCADORES
Un pescador y un cazador
Esto eran un pescador y un cazador que hacia mucho tiempo que no se veian. Hombre,cuanto tiempo.Como va la caza? Pues el otro dia estuve y mate siete conejos,trece faisanes y veinte perdices. y cuando llegaba al coche,me sale una manada de jabalis y tumbe a cuatro. Bueno y tu que tal la pesca? Pues yo el otro dia estaba pescando en el rio y saque un salmon de 15 kilos,que llevaba un aparejo enganchado con una moto de la segunda guerra mundial con la luz encendida. Si hombre,como va a estar con la luz encendida? Como no te quites los jabalis y las perdices no apago la luz de la moto.
¿Cual es el colmo de un pescador?
Hechar la caña en un huerto a ver si pican los pimientos.
¿Me ponen bonito?
Érase una vez un niño que era muy, muy feo y fue a la pescadería.Y dijo:
- ¿Me ponen bonito? - y el pescadero le contestó:
- Hijo, aqui no hacemos milagros
PESCANDO EN UN CHARCO...
Un tio estaba pescando en un charco de la calle
.Pasó uno y le dijo: ¡¡ pican pican!!.
El tio le contestó: Con usted 33.
UN PESCADOR...
Esto es un pescador a la orilla de un río pero com arte solo lleva un martillo , uno que pasa por allí le pregunta que es lo que hace a lo que le responde que ¡pues pescar claro!.Pero con el martillo pescaras pocos le contesta. pues si, le dice, pocos pero el que pescooo. no se escapa
OTRO PESCADOR...
Un pescador hace cuatro horas que esta plantado sin capturar nada y un mirón detras durante este tiempo. Una hora después el pescador le pregunta al miron¿qué le gusta la pesca? .y le contesta ¡noooooo se ha de tener mucha paciencia!
tú que hiciste...
Están tres amigos pescando y a media mañana le pregunta Luis a Antón : - Oye, ¿tú que hiciste para que tu mujer te dejara venir a pescar? - Ni te cuento . Tuve que prometerle que bajaría el perro durante todo el 2005 . ¿Y tú? - Mucho peor , yo tengo que poner la lavadora , hacer las camas y fregotear hasta el año 2007. - ¿Y tú , Moncho? ¿Qué has prometido? - Yo nada -responde Moncho- la desperté a las 5 de la mañana y le pregunté : - "Oye cariño , ¿echamos otro o me voy a pescar?" y me respondió : "tapate bien y no cojas frío"
FUENTE EL REFUGUIO DEL PESCADOR
Esto eran un pescador y un cazador que hacia mucho tiempo que no se veian. Hombre,cuanto tiempo.Como va la caza? Pues el otro dia estuve y mate siete conejos,trece faisanes y veinte perdices. y cuando llegaba al coche,me sale una manada de jabalis y tumbe a cuatro. Bueno y tu que tal la pesca? Pues yo el otro dia estaba pescando en el rio y saque un salmon de 15 kilos,que llevaba un aparejo enganchado con una moto de la segunda guerra mundial con la luz encendida. Si hombre,como va a estar con la luz encendida? Como no te quites los jabalis y las perdices no apago la luz de la moto.
¿Cual es el colmo de un pescador?
Hechar la caña en un huerto a ver si pican los pimientos.
¿Me ponen bonito?
Érase una vez un niño que era muy, muy feo y fue a la pescadería.Y dijo:
- ¿Me ponen bonito? - y el pescadero le contestó:
- Hijo, aqui no hacemos milagros
PESCANDO EN UN CHARCO...
Un tio estaba pescando en un charco de la calle
.Pasó uno y le dijo: ¡¡ pican pican!!.
El tio le contestó: Con usted 33.
UN PESCADOR...
Esto es un pescador a la orilla de un río pero com arte solo lleva un martillo , uno que pasa por allí le pregunta que es lo que hace a lo que le responde que ¡pues pescar claro!.Pero con el martillo pescaras pocos le contesta. pues si, le dice, pocos pero el que pescooo. no se escapa
OTRO PESCADOR...
Un pescador hace cuatro horas que esta plantado sin capturar nada y un mirón detras durante este tiempo. Una hora después el pescador le pregunta al miron¿qué le gusta la pesca? .y le contesta ¡noooooo se ha de tener mucha paciencia!
tú que hiciste...
Están tres amigos pescando y a media mañana le pregunta Luis a Antón : - Oye, ¿tú que hiciste para que tu mujer te dejara venir a pescar? - Ni te cuento . Tuve que prometerle que bajaría el perro durante todo el 2005 . ¿Y tú? - Mucho peor , yo tengo que poner la lavadora , hacer las camas y fregotear hasta el año 2007. - ¿Y tú , Moncho? ¿Qué has prometido? - Yo nada -responde Moncho- la desperté a las 5 de la mañana y le pregunté : - "Oye cariño , ¿echamos otro o me voy a pescar?" y me respondió : "tapate bien y no cojas frío"
FUENTE EL REFUGUIO DEL PESCADOR
Humor de pescadores
NUNCA discutas con mujeres que saben leer!
Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar.
El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta.
Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guardacostas en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
- Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo?
- Leyendo, respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?".
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
- ¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?
- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- ¡¡¡Si usted hace eso lo denunciaré por violación!!! dijo la mujer indignada.
- ¡¡¡Pero si ni siquiera la he tocado...!!!
- Si, pero tiene todo el equipo!!!!
"La inteligencia no radica en cuánto sabes, sino en lo bien que sabes emplear lo poco que sepas."
Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar.
El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta.
Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guardacostas en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
- Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo?
- Leyendo, respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?".
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
- ¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?
- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- ¡¡¡Si usted hace eso lo denunciaré por violación!!! dijo la mujer indignada.
- ¡¡¡Pero si ni siquiera la he tocado...!!!
- Si, pero tiene todo el equipo!!!!
"La inteligencia no radica en cuánto sabes, sino en lo bien que sabes emplear lo poco que sepas."
Como hacer para ir a pescar
Cuatro hombres casados van a pescar. Después de una hora, se escucha esta conversación:
HOMBRE 1: "No tenéis idea lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!"
HOMBRE 2: "Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con toldo y todo!
HOMBRE 3: "Pero hombre, a ustedes les toca fácil! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos"
Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, así que deciden preguntarle: "Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿No vas a decir que no tuviste que prometer nada?
HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 5:30 A.M. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: "pesca o sexo?" y ella me contesto: "Abrígate bien..."
FUENTE PESCA EN EL DELTA
HOMBRE 1: "No tenéis idea lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!"
HOMBRE 2: "Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con toldo y todo!
HOMBRE 3: "Pero hombre, a ustedes les toca fácil! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos"
Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, así que deciden preguntarle: "Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿No vas a decir que no tuviste que prometer nada?
HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 5:30 A.M. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: "pesca o sexo?" y ella me contesto: "Abrígate bien..."
FUENTE PESCA EN EL DELTA
HUMOR
"Cuidado con el pata de bolsa"
Hoy me levanté bastante temprano, me puse calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarré mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garage. Mi señora ya tenia cara de c... anoche cuando le dije que me iba, y me dijo que no haga ruido ,que no la despierte.
Puse las cañas en el auto y procedí a sacarlo del garaje, momento en el que me di cuenta que me encontraba bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento muy frío, soplaba a más de 100 kph, encendí la radio y me enteré que el mal tiempo iba a durar todo el día...
Metí de nuevo el auto en el garage, bajé las cañas y entré de nuevo en mi casa, trate de no hacer mucho ruido para no despertarla , me desvestí silenciosamente y me metí de nuevo en la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi señora, puse mis manos en sus pechos, la apoyé suavemente desde atrás y le susurré al oído:
- 'El tiempo afuera está espantoso'.
Ella me contestó medio dormida ...
- Ya lo sé..... Podés creer que el tonto de mi marido se fue a pescar.
POR : MATIAS JALIP
Hoy me levanté bastante temprano, me puse calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarré mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garage. Mi señora ya tenia cara de c... anoche cuando le dije que me iba, y me dijo que no haga ruido ,que no la despierte.
Puse las cañas en el auto y procedí a sacarlo del garaje, momento en el que me di cuenta que me encontraba bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento muy frío, soplaba a más de 100 kph, encendí la radio y me enteré que el mal tiempo iba a durar todo el día...
Metí de nuevo el auto en el garage, bajé las cañas y entré de nuevo en mi casa, trate de no hacer mucho ruido para no despertarla , me desvestí silenciosamente y me metí de nuevo en la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi señora, puse mis manos en sus pechos, la apoyé suavemente desde atrás y le susurré al oído:
- 'El tiempo afuera está espantoso'.
Ella me contestó medio dormida ...
- Ya lo sé..... Podés creer que el tonto de mi marido se fue a pescar.
POR : MATIAS JALIP
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